Natale...che gioia

Stavo preparando la casa per il Natale, stavo sistemando tutte le cose per il presepe e ho sentito un grande dolore al cuore, le lacrime hanno iniziato a scendermi dagli occhi e con voce straziata ho detto "Rivoglio il mio papà".
Come posso essere felice sapendo che è un altro Natale senza di lui?
Come posso essere felice se manca la gioia di passare questa festa insieme con la famiglia, se mi hai portato via una parte importante della mia famiglia?
Come posso essere felice se ogni cosa che faceva o usava lui mi straziano il cuore perchè mi fan sentire ancora di più la sua mancanza?
Provo un dolore ancora più forte al pensiero che non hai ascoltato le mie preghiere che erano fatte dal mio profondo del cuore, con tutta la fede che mi era rimasta e tu invece me l'hai portato via, mi riesce difficile capire e perdonarti.
Mi hai tolto l'unica cosa che mi aiutava ad andare avanti in questa mia vuota vita

Kissing you

 

Ci sei già nella mia vita, ci sei da quando sono nata, ma non riesco ancora a vederti

Sento già che ti amo, ma non riesco ancora a dirtelo, perchè non so dove sei

Forse vicino, forse lontano..ma avverto il tuo amore

Tendo in avanti le braccia per cercare di avvicinarmi di più a te,

per cercare di accorciare le distanze e il tempo che ci separano

il giorno del nostro incontro sembra ancora così lontano,

ma ci troveremo, ci guarderemo negli occhi in silenzio

e saranno le nostre anime a parlarsi

 Dany

 -----------------------------------------------------------

Però mi chiedo perchè fa così male sognare?

Per non soffrire dovrei smettere di sognare...ma visto che nella vita mi sono rimasti solo i sogni, che vita avrei se smettersi di farlo?

Papino mi manchi

I giorni passano e passano anche i mesi...
Mi sembra incredibile, è già passato un anno da quel giorno che mi hai salutata per l'ultima volta, mi volevi vicino a te, mi hai pregato di non lasciarti solo e io come al solito mi sono seduta vicino a te tenendoti per mano...accarezzando la tua mano...quello è stato l'unico momento (in due anni di malattia) in cui mi sono concessa di piangere davanti a te...sapevo so che stava per accadere, ormai non mi sentivi +, ormai ti stavo perdendo.
Stringevo la tua mano come un ultimo gesto disperato...ti volevo trattenere, ma sapevo che ormai avevi già iniziato il tuo viaggio verso...non so dove
Il cuore pieno di dolore, in quell'attimo non ci volevo credere, come non ci ho voluto credere fino alla fine, come ancora adesso mi sembra impossibile che tu non ci sia più
Mi manchi papino, mi manchi tanto...non so dove tu sia...non so se ti ho perso per sempre o se ti rincontrerò...certo io lo spero tanto perchè altrimenti il mio cuore potrebbe impazzire ancora di + al pensiero di averti perso per sempre, ma in questo periodo ti giuro che mi è molto difficile crederlo.
Mi sento così vuota...lacrime amare iniziano a rigarmi il viso e continuo a chiedermi dove sei? Dove sei in questo momento che ho + bisogno di te...mi avevi promesso che non mi avresti lasciata e invece ora non ci sei +...e io ora che faccio? Mi hai lasciata sola e io sto male...

Roma 3

Oggi è domenica e ci concediamo di dormire un po di +...l'appuntamento è per le 10.30 con Ale per fare colazione insieme al bar sotto il B&B...mentre ci gustiamo un buon caffè decidiamo cosa fare nella giornata...
Alla fine si opta per andare ai Castelli Romani, dove come dice sempre Ale, è da dove nasce tutta Roma...ci porta nei posti in cui andava da ragazzina prima di trasferirsi a Ciampino...un posto davvero stupendo...veramente molto antico
Per pranzo andiamo in ristorante cinese che Ale conosce bene, un posto davvero particolare, soprattutto il modo molto carino in cui vengono servite le portate, dentro delle adorabili ciotole...molto cinese direi...
Dopo pranzo, siamo tornate a Roma...siamo andate a San Pietro visto che il primo giorno non eravamo riuscite ad andare a vedere la tomba di Giovanni Paolo II...cosa che ci tenevo fare...prima di entrare finalmente sono riuscita ad incontrare Lalli, un'altra mia amica romana che conosco ormai da 5 anni e non ero mai riuscita ad incontrare di persona...siamo andate a berci qualcosa in un bar vicino a San Pietro...
Fatto il giro a San Pietro siamo tornate verso Ciampino...prima siamo passate un attimo in stanza per darci una rinfrescata e dopo siamo andate a cena a casa di Ale, dove la mami ci aveva preparato una cenetta favolosa...soprattutto l'arrosto con la crema di carote...gnam gnam...
Abbiamo passato una serata molto piacevole...mangiando cose squisite, bevendo del vinello romano e facendoci un sacco di risate...
Ma ahimè è giunta l'ora di tornare in camera...Ale gentilmente ci ha accompagnate fino al B&B ed ecco il momento che + temevo, il momento dei saluti...ho abbracciato forte forte e amare lacrime hanno iniziato a rigarmi il viso...è sempre triste allontanarmi da lei...quanto vorrei vivere a Roma per poter stare sempre con lei...siamo come sorelle e la sua famiglia è la mia e la mia è la sua
La luce si spegne e si va a dormire anche se con il cuore pieno di tristezza

Taglio con il passato

Oggi ho deciso di fare un taglio con il passato, o almeno ci ho provato.
Ho bruciato tutte le lettere che ho sempre conservato con tanto affetto, di quelle persone che per tanto tempo mi han detto di essere miei amici e di volermi bene e poi invece han tradito la nostra amicizia o se ne sono infischiati.
Ma non sono riuscita a bruciare le sue lettere, mi ha fatto soffrire e nonostante tutto quello che mi ha fatto passare, non riesco a separarmene, ogni tanto le rileggo e lacrime amare rigano il mio viso.
Ti odio...mi hai rovinato la vita.
Ti odio perchè dopo tutto quello che ho fatto per te, tu hai trovato la felicità mentre io continuo a soffrire.
Merito anch'io la felicità...mi merito anch'io di essere amata.

Mi manchi

Sono passati già 8 mesi o potrei dire che ne sono passati solo 8, ma sento ancora il dolore, sento ancora la tua mancanza, sento ancora la rabbia; soprattutto quando faccio certi gesti, o dico determinate cose, o quando faccio quei lavori che facevi tu o che facevamo insieme inizio a piangere per capisco sempre di più che non ci sei più.
Avevo ancora bisogno di te, ma qualcuno da lassù aveva piani diversi e ti ha portata via da me.
Guardo la tua foto, ti parlo, mi sfogo con te, mi arrabbio con te, ma non è la stessa cosa che averti qui.
Certo lo sò che non saresti stato con me per sempre, ma era troppo presto; non si è mai pronti a perdere una persona, ma avevi ancora tante cose da insegnarmi, avevi ancora tante cose da fare con me, avevo ancora tanti sogni che ci riguardavano, ma sono morti insieme a te quella sera.
Vorrei essere come te, forte come te, avere la fede che hai avuto tu fino alla fine, anche se avevi capito che stavi per lasciarci, hai avuto fede fino alla fine, pregato fino alla fine...ma io non ho la stessa fede, ci sto provando ma non riesco, non so se è perchè ho ancora tanta rabbia e dolore dentro di me che chiudo il mio cuore verso Dio...al momento non so se esiste un aldilà, se c'è ti prego papino trasmettimi la tua fede, trasmettimi la tua forza, la speranza che un giorno saremo di nuovo insieme, che mi stringerai di nuovo tra le tue braccia.
Non mi abbandonare papino, te ne prego, non mi lasciare sola...ho bisogno di te