domenica 20 luglio 2008

Sensazione di vuoto...un dolore


Mi ripetono in continuazione che il tempo cura le ferite...che man mano che andrò avanti il dolore diminuirà...
Tutte balle...son passati un anno 1 e 8 mesi da quella triste sera eppure non sento alcun miglioramento...il tempo passa e io sento ancora di più la tua mancanza...il dolore della tua assenza cresce invece di affievolirsi...
Certe volte mi sembra che tu non abbia mai fatto parte della mia vita, questo soprattutto quando devo fare alle cose di cui di solito ti occupavi tu…le faccio con tanta naturalezza come se da sempre facessi tutto da sola, ma quando ci penso sento una morsa al cuore perché non voglio pensare queste cose, non voglio dimenticarti…

Forse non puoi immaginare quanto ho ancora bisogno di te…e quante volte la notte ti prego…mi avevi promesso che non mi avresti mai lasciata eppure è successo, ma se mi hai abbandonata carnalmente ti prego almeno di non farlo anche spiritualmente…ma molto spesso mi sembra che le mie preghiere vadano a disperdersi nel vento e comincio a piangere perché impazzisco all’idea di averti perso per sempre.
Per qualcuno può sembrare macabro…ma un tempo non potevo fare a meno di venire davanti alla tua tomba e parlare “con te”…per me quegli attimi erano i miei rifugi, come se non ne potessi fare a meno e adesso invece non riesco più…se vengo lì sento solo un vuoto e un dolore che mi lacera il cuore perché mi fa ricordare che non sei più vicino a me e me la prendo con te perché mi avevi promesso…me l’avevi promesso…e a me non resta che piangere…fissare la tua foto e disperarmi…con te se ne è andata una parte della mia vita e della mia anima…
Vorrei avere ancora la possibilità di condividere la mia vita, le mie paure, le poche gioie con te…ma non posso più farlo e tante altre cose non potrò più fare ora che non ci sei…ti sei portato via anche i mie sogni di figlia…e non immagini come mi sento quando le persone mi parlano del loro papà o incontro un padre con i suoi figli…mi trovo a fissarli, ad invidiarli e in quei momenti vorrei fuggire per non sentire e non vedere…per non ricordare che tu non ci sei più.


 

7 commenti:

Gabry ha detto...

Oggi nel mio blog si festeggia il compleanno dell'amico Pulvigiu!

Un saluto buona giornata e buon inizio settimana!

michela ha detto...

Ciao,
ho aperto il tuo blog per caso...mi spiace per la tua grave perdita. Rispetto il tuo dolore e lo capisco...la famiglia è importante, è la cosa più preziosa al mondo. Se posso darti un piccolo consiglio: prova a tornare al cimitero. Continua a parlare con il tuo papà, anche a casa o in qualsiasi luogo tu possa trovarti, anche con il tuo solo pensiero verso di lui, ti ascolterà...ti darà sollievo, vedrai...è normale che tu provi rabbia ma ti auguro che presto questo sentimento si trasformi e che tu possa accettare questa mancanza, seppur molto grande, riavendo un po' di serenità. Io credo che dal cielo loro, le persone che adoriamo, ci vedono e sicuramente soffrono quando noi stiamo male, quando siamo tristi. Con il tempo, dobbiamo provare a farci forza, grazie al loro amore, perchè questo sentimento, la morte non può portarcelo via, MAI.
UN ABBRACCIO,
Michela

kymera78 ha detto...

Ti ringrazio per ciò che mi hai detto...si al momento al cimitero non ci sono più andata, ma ho continuato a parlare con lui...noto che nei momenti di sconforto o di difficoltà alla fine mi rivolgo sempre a lui...la sera prima di andare a dormire gli rivolgo una preghiera e gli chiedo di vegliare sulla sua famiglia, ma è anche in questi momenti che sento tanto la sua mancanza...posso immaginare che lui soffre vedendomi così, ma spero che capisca che il dolore del distacco "fisico" è ancora troppo forte.
Grazie ancora.

FlyAngel ha detto...

Ormai sono passati 10 anni da quel maledetto febbraio 1998, cioè da quando la mia piccola sorellina di due anni morì a causa di complicazioni....... 10 anni eppure mi sembra ieri... il tempo, dicono, lenisce le feriite.... sarà.... ma io ci stò ancora male, anche se in maniera minore...... Ti capisco sotto molti aspetti... io in cimitero ci vado raramente ( e stà a pochi minuti da casa mia), ma preferisco così... ci vado solo quando ho realmente bisogno di sentire quella pace che mi entra nel cuore quando sono con lei ( anche se lei è sempre nei miei pensieri). Vedrai che con il tempo riuscirai ad essere felice, a ricordare tuo padre solo x le belle cose che ti ha donato in questi anni che avete vissuto insieme....... dimenticarlo è impossibile.....e non sarebbe giusto...
un abbraccio sorellina
Davide

kymera78 ha detto...

Grazie fratellone...grazie di starmi sempre vicino..da quando ci conosciamo non mi hai mai lasciata sola...soprattutto nei momenti duri, sei sempre pronto a darmi il tuo affetto, il tuo sostegno...a trovare la parola giusta per risollevarmi.
ti voglio un bene immenso...grazie di cuore

vestimidipoesia ha detto...

Mio padre è scomparso 12 anni fa. Vorrei dire di averlo superato ma non è proprio così. Grazie al mio ragazzo e alle persone che mi vogliono bene vivo dei bei momenti, sono felice ma la verità è che cerco di non pensarci, perchè se lo faccio dai bei ricordi che ho di lui non riesco a prescindere il fatto che mi manca e non è più qui con noi. So cosa vuoi dire, anche l'invidia per chi un padre ancora ce l'ha, soprattutto i primi anni quando andavo ancora al liceo, vedere i papa' che venivano a prendere i loro figli a scuola... Piangere davanti alla sua foto... non vado al cimitero da anni, preferisco le foto che ho nella mia camera e che spesso tendo a non guardare per non pensarci. Dicono che col tempo passa tutto, in verità non è così, ma col tempo puoi vivere degli attimi davvero belli ed intensi che ti fanno capire che vale la pena vivere, puoi incontrare persone che diventano importanti per te, puoi fare tante cose che non ti lasciano molto tempo per pensare al momento piu' brutto... Un abbraccio, Giusy

kymera78 ha detto...

Si l'invidia...invidio i miei cugini e i miei amici che hanno ancora un padre.
Invidio per tutte le cose che loro potranno fare con loro e che io non potrò più fare.
Sono triste per i sogni di figila per i quali ho sperato fin da piccola e che non potrò mai più realizzare.
Una grande rabbia...